その後、私は二人の子供を出産しました。

産後は『ゴミで人は死なないから、掃除なんてがんばりすぎなくても。』と色々な人に言われました。

でも…気になるんです！私にとっては汚れた部屋にいるほうがストレスで。

変に色々やりすぎて、一人目の産後も二人目の産後も『産後うつ』みたいな感じになりました。

一人目の妊娠を機に仕事を辞め、主婦になったので、社会に取り残された気がして、これから始まる育児の中で私はママの人間関係でうまくやっていけるのか…色々不安で沈みがちな気分が続きました。

症状が落ち着いて時々リーゼを飲むくらいになった頃、仕事の関係で出会った今の夫と付き合い始め、一年半後くらいに結婚をしました。

私は農家の長女として生まれ、小さい頃から『家を継ぐように』と言われ続けて育ってきたので、

・お婿さんに入ってもらう事になるかもしれない（夫は長男）。

・社会不安障害で心療内科に通っている。

この二つをカミングアウトしないといけませんでした。お婿さんが嫌なら私が家を出ようと思っていたのですが。

夫の反応は『へえ〜。』って感じの軽いもので、『うちの親はお婿さんに入っても全然平気だと思うよ。』と言ってくれました。

実際に義実家に挨拶に行った時その話をしたら、義両親は

『◯◯（夫）が幸せになるなら私達はそれが一番だよ。』

と言ってくれ、とてもうれしかったです。また、そんな両親に育ててもらった夫をうらやましく思いました。

私の考えとしては社会不安障害を『完治』しようとは思っていなくて、この先も『共存』していこうと思っています。

今は仕事をしていて、子供達の幼稚園、小学校の行事もあったりで、家族以外の人とも多かれ少なかれ毎日関わっています。

調子のいい日もあれば、やっぱり良くない日もあって。

良くない日が最近あったんですね。ずっとモヤモヤしてました。

そんな時、今の気持ち、今まで辿って来た事を書いていってみたい！と思ったんです。

今までもブログに書いてみたいと思った事はあったんですけど、色々思い出すのが怖くて、いつかいつかと先延ばしにしていました。

実際書き始めてみたら…止まらない止まらない（笑）。

あの時あんな事があった！

辛かったな。

でもよくがんばった！

出会えて良かったな。

色々な気持ちが溢れてきて、早く書きたくて、だから文章まとまってません（言い訳）。

完治を目指していなく、今も挙動不審になったり自信を失くしたりの日々ですが、私が経験して来た何かが誰かの目に留まる事があればうれしいです。

そして私も同じ経験をされている方のブログから勇気をもらいたい！そんなふうに思っています。